je pense être le seul à aller sur ce blog, ca fait longtemps que plus personne n'y vient...mais tant pis, j'ai besoin de l'écrire, cela fait trop longtemps que je l'ai en moi...bientôt 10ans...

Anna,

Bientôt 10ans, en été, mois de juillet, que je t'ai rencontré. J'étais stagiaire cher un concessionnaire moto à Toulon, la ou tu es venue avec ton père acheter ton scooter...ce jour là ou j'ai vu pour la première fois tes yeux bleus magnifiques qui m'ont fait tourné la tête...la première fois ou j'ai poser mon regard sur toi, ou je t'ai souri...le jour ou une amie stagiaire au même endroit que moi t'a donné mon numéro car trop timide je n'ai pas osé t'aborder.

Voila, 1h après cette rencontre tu m'a écris, et nous avons fini tard dans la nuit en se donnant rendez-vous sur la grande place de la Vallette......

Cela à duré plus de 2ans....mais assez pour comprendre à quel point je t'aimais, assez pour comprendr à quel point je tenais a toi et ce que tu représentais pour moi, malgré notre différence d'âge...(tu m'avais menti au début en rajouter 1année à ton age en réalité...mais qu'importe...)

Notre couple, car je le voyais ainsi, a tenu malgré la distance qui nous a séparé après notre 1ère année, après mes études.

Je partais pour Brest puis Rochefort, tu es venue à Paris pour être plus près de moi, nous nous sommes vu les weekends...tous ces moments passés ensemble. des weekends en amoureux...

Une rupture, la 1ère, à cause de ma jalousie, loin de toi, peur de te perdre, tu m'a dis, on arrête....

ouff 20000 appels et textos plus tard 600€ d'hors-forfait, tu reviens, et je fais le nécessaire pour me faire pardonner....enfin j'essaye..

Certes, je n'étais pas parfait, je ne le suis encore pas, mais je t'aimais, tu es devenu au fil des jours et des semaines la femme qui comptait le plus au monde, tu étais tout pour moi...chaque instant loin de toi était une torture..et je ne penssais qu'a te retrouver dès que je le pouvais.

Ca n'a pas été facil mais finalement, on est rentré l'été qui a suivi ensemble à Toulon, je pensais que plus rien ne pouvait nous séparer...

L'été passé, je te déclare ma flamme, te dis que dès que l'on peut j'aimerais t'avoir près de moi, que je vais prendre un appart, que tu es la femme de ma vie et que j'aimerais que tu vienne... tu me dis "oui" pour venir vivre avec moi dès que tu le pourrais, je savais que ça n'allait pas être desuite...je pensais que ça allait être un jour.........mais non en novembre, soit 2 semaines après t'avoir dit tout ceci, tu me quitte, me disant que tu as trouver quelqu'un qui te correspondait........tout s'écroule......

Mais cette nouvelle rupture me fais prendre conscience que je dois te laisser partir....donc je ne dis rien malgré le chagrun qui m'anime....

Ensuite tu m'appelle pour la nouvelle année, on s'engueule...tu me fais un scene parce que je n'avais pas répondu a ton premier appel...pourquoi?? je ne comprenais pas ca ne te ressemblait pas....que ce passait-il...

Tu m'envoie un sms pour mon anniversaire...et la je me dis que je dois t'écrire quelque chose, ce fut ces quelques mots, je voulais juste qu'elle ai ce message :

"Merci Anna, jespère que tu va bien, tu me manques....bisous"

je nosais pas te le dire ou te l'écrire mais je voulais que tu revienne...tu me manquais trop

quelques jours (peut être 2, je ne m'en rappelle plus) je reçois ton sms, et même 10ans après je m'en souviens encore :

Arrête de m'écrire, oublie moi, mon copain est jaloux. Adios...

voila tes derniers mots pour moi......

Hélàs, cet homme pour qui tu m'a quitté, a été finalement celui qui t'a fait le plus grand mal....j'en ai mal au ventre encore cette nuit...je souhaitais te savoir heureuse avec ou sans moi...

Et depuis cet instant ou je l'ai appris, plus rien dans mon coeur n'a été pareil....ce sentiment d'amour n'est plus le même depuis ce jour.

quand la Crim m'a interrogé, m'a dit que tu t'étais marié, toi qui ne voulais pas parler de mariage...et tout ce qu'ils m'ont demandé sur toi...ce n'étiat pas possible...

Et moi qui espérait ton retour pendant plus d'un an........mais en vein...

Je regrette tellement de choses aujourd'hui, d'avoir changer de numéro de téléphones, de ne pas avoir su te retenir, malgré tout l'amour que j'avais pour toi...et je le regrette encore.

On me dit tjs de ne pas vivre dans le passé, avec des regrets, d'avancer...

J'avance, je suis aujourd'hui marié et père de 2 beaux enfants, une vie de rêve en somme...mais voila mon coeur a mal depuis cette année 2004, et ca fait 8ans que ca dure...personne ne sait que j'ai mal, que je pense tous lesj ours à toi, que je vois ton visage et que j'aimerais te revoir, te serrer dans mes bras. Personne ne pourrait comprendre,

Pendant plusieurs année, et même après ta disparition, je ne voulais plus me marier car je disais qu'il n'y avait qu'une seule femme avec laquelle je voulais me marier, une seule femme que je voulais voir en robe blanche devant moi....

Tu aura été ma faiblesse, l'amour de ma vie, celui qui malgré tout cela reste au fond de moi....tu as pris mon coeur un jour de juillet....et tu es partie, ma moitié est partie....tu était cette moitié Anna....

Des chansons que l'on a écouté ensemble restent mes chansons préférées en secret aujourd'hui, la chanson que je t'ai chanté un soir à Paris est la seule que j'aurais chantée.......bref

je me suis juré de venir te faire mes adieux, à Grenoble...je le ferais..mais bizarement après toutes ces années je ne sais pas si j'en suis encore prêt......

voila, mes idées se sont un peu bousculées mais l'essentiel est la...si quelqu'un lit un jour ce que j'ai écrit....

Je l'ai déjà écris mais je ne t'oublierai jamais ma belle Anna....ton visage, tes yeux bleus magnifiques qui m'ont fait tourner la tête au premier regard, ton sourire, ta joie de vivre, tes sentiments à mon égard, ton parfum Hugo Boss...

Je ne cesserai jamais de t'aimer au plus profond de mon coeur

et comme tu me le disais souvent :

je t'aime plus fort que le soleil, plus loins que les nuages, plus grand que l'univers...........

PS : j'ai tjs une pensée pour ton père que je n'ai jamais osé appeler malgré l'envie, a ta soeur, tes 2 frères et ta tante de Paris......

Cédric

Tes mots raisonnent encore 9ans après dans mon coeur, "Plus fort que le soleil..."

QUE JE LES hAie eh mes c com as

En tout cas, je te remercie car j'ai passé de très bon moment à te lire et parfois à trouver un miroir. Bonne route et à bientôt peut être par ici ou par là... Il me semble que je te suis sur Twitter mais cet outil reste encore un truc très obscur pour moi !

Un grand Merci, j'admire vraiment les personnes capables de me faire partir sur une autre planéte rien qu'avec des mots!Ce sont de vrai génie!!! Grooooos bisouuuuuuus!!!!

C'est vraiment une très agréable lecture !

Comme tu aimes les livres, je me permets de t'informer qu'un concours à lieu sur mon blog afin de faire découvrir à l'heureux gagnant le dernier livre de Sonia Delzongle : Le hameau des purs... Peut-être l'occasion de faire une jolie découverte ? ;)

je ne te connais pas , mais je suis touchée par certains mots , ce monde est tellement rempli de haine , qu'il est beau de croire qu'on peut y apporter un peu d'amour par nos propres moyens , reste un obstacle qu'apparement vous avez réussi à franchir : la pudeur...

je me permet ce commentaire , juste pour partager mon ressenti , car je sens quelqu'un d'ouvert qui a envie de partager..

pour mon cas , il est difficile de dire les mots durs , les mots qui blessent.. car je suis bien trop émotive et sensible , que je ne supporterai pas trop de mots blessants d'un coup.. mais alors dire les mots chaleureux est un acte encore bien plus difficile pour moi même pour la famille et les amis... pudeur de notre fort intérieur , si on ouvre la porte c'est comme si je desceller mes emotions et sentiments et perdre ce controle serait bien trop dangereux.. alors je vis sagement sans mots de haine , sans mots d'amour... mais sans vraiment de bonheur...

Merci pour ce petit moment de réflexion.. je vais continuer ma petite lecture mais ton blog a l'air vraiment très interessant. ( en tout cas un blog que je serai apprécié à sa juste valeur ! )

bonne continuation.

Amélie , 20 ans , lille

Moi je me suis toujours vu comme un brûleur de bisounours. Parce que c'est marrant, par cynisme aussi très certainement. Mais on garde l'esprit ouvert et j'ai du temps, beaucoup de temps. Donc on fait défiler les billets pour voir ce que ça donne.

Un titre "Twitter m'a bloquer" Marrant, allez on lit.

C'était l'exposé des motifs.

Maintenant mon commentaire sur ton billet :

"Un papier simple qui fait plaisir à lire, moi qui croise dans la twittosphère depuis bien moins d'une année, un papier qui dit non à la dictature de la pseudo-influence et au snobisme de certains twittos qui ordonnent la bien-pensanse [désolé pour ce hideux néologisme de confort] et brandissent l'anathème contre celui ou celle qui ne sera pas dans le vent.

Donc, je reviendrai par là."

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Je t'aime fort.

Lily

euh...

je ressors...?

oups, ok...

=>=>=>

Il faut l'entendre, surtout dans ton cas où la douleur a l'air de se traîner et de persister. Elle ne partira pas toute seule si c'est ce que tu espères :)