Dimanche 8 novembre 2009
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Par Louloute - Publié dans : Amour - Voir les 1 commentaires
Dire que je
ne publie pas souvent est un euphémisme ! On pourrait me mettre au tribunal pour abandon de blog ! J'avoue j'avoue.... C'est une drôle de période pour moi en ce moment : d'un côté je finis
bientôt mon stage, la mort dans l'âme de ne plus faire partie de cette petite start up pour qui j'ai tant donné cette année et l'avenir professionnel qui s'annonce... vide ! J'ai eu des périodes
d'extrême détresse ces derniers temps, d'angoise incontrôlable face à cette absence de boulot, à ce début de vie professionnelle qui s'annonce si mal... Et puis maintenant ça va mieux, je
relativise, je laisse la vie venir, il finira bien par se dessiner quelque chose.Et puis, en dehors de ça, le sentiment d'avoir une vie tellement parfaite depuis que je suis amoureuse. J'ai retrouvé cet état de grâce, ce sentiment de flotter sur un nuage, d'être terriblement crétine et béate comme un bisounours que je suis toujours au fond de moi !
C'est marrant l'amour, c'est niais, c'est fort, c'est vrai, c'est violent, c'est boulversant, c'est imprévisible, ça vous allie, ça vous sublime, ça vous pousse, ça met la tête à l'envers et le coeur par dessus...
Je croyais que tout était fichu, je croyais que je ne vivrais plus jamais cela... et tout est à nouveau si beau ! (rien que d'écrire ça, je suis horrifiée de tant de mièvrerie... mais c'est plus fort que moi !)
On dit que les gens heureux n'ont pas d'histoire et que l'on n'écrit pas sur le bonheur. C'est vrai. Les heures passées ensemble passent à une vitesse incroyable. Se séparer le dimanche soir m'arrache à chaque fois les tripes, moi l'indépendante, moi la femme libre ! Et puis il y a ces gestes, ces regards, ces mots (rares) qui sont impossibles à décrire, qui les rendraient fades et peu réalistes.
On ne sait que trop bien à quel point les êtres humains peuvent se détruire entre eux, se faire du mal, regorger d'imagination pour se blesser, physiquement comme psychologiquement. On oublie trop souvent à quel point on peut faire du bien également. A quelle point la jouissance peut-être quotidienne, à quel point on peut aimer l'autre, vouloir marcher avec lui main dans la main pour le restant de ces jours, avec quelle force on ne voit plus les autres hommes.
L'amour dure-t-il trois ans ? Ou sept ? Tout ce bonheur va-t-il m'exploser au visage dans quelques années, quelques mois ou peut-être quelques semaines ? Je ne sais pas. Rien ne dure, rien n'est éternel. J'ai déjà cru que l'amour que je partageais avec un homme était inexorable, j'ai déjà vécu tout cela et pourtant tout s'est arrêté.
Mais qu'importe ! J'aurai vécu d'avoir voulu sa peau contre la mienne à chaque instant, j'aurai rêvé d'avoir trouvé enfin celui envers qui je n'aurai plus besoin de mentir, de tricher, de faire semblant.
Il y a deux jours je me suis rendue compte que cela faisait des mois que je ne m'étais pas fixée sur mon poids, sur mon physique, sur mon apparence. Il y a de plus en plus de jours où je me trouve belle, de plus en plus de fois où je ris à en perdre haleine. Ces instants passés ensemble me donnent un autre regard sur la vie, ils me montrent une vie plus simple, dépourvue de haine et de violence.
Je ne pense pas être différente, je pense au contraire ressentir ce que vous avez tous un jour ressenti, cet amour est sans doute que le fruit d'une société consommatrice, ancré dans des principes de religion, de marketing, de culture propres à mon époque.
Et bien qu'importe ! Je m'en fiche de ce que ça a l'air, je n'ai que faire d'être banale, d'être prévisible, d'être tombée dans les clichés les plus honteux.
Je suis heureuse, aujourd'hui, là, maintenant et pour cela, j'en remercie la vie d'avoir mis sur mon chemin un homme comme lui.
J'ai illustré cet article avec Amélie Poulain car personne mieux qu'elle ne sait à quel point le bonheur se ramasse en petite monnaie !
Vous donnez un jour rendez-vous à un beau brun, plutôt sympa, plutôt marrant. C'est l'été, vous êtes dans un parc et vous pensiez que tout ceci n'était plus pour vous mais voilà que vous
craquez pour ce type avec un chapeau noir, qui a en lui une part de ténèbres qui vous attire inexorablement.
De la
haine à l'amour, il n'y a qu'un pas
Ce
soir, je ne m'arrête pas sur moi. Ce soir je m'ignore, ce soir je m'oublie. Telle une adolescente délaissée, je me retrouve à coucher ces mots que je ne peux te dire et qui te parviendront sans
doute jamais.
Je
l'ai souvent expliqué, je n'ai aucun talent pour juger les gens au premier abord. Je suis incapable de différencier le bon grain de l'ivraie et tombe la plupart du temps des nues après avoir
côtoyé quelqu'un plusieurs temps. Ramené à la gente masculine, les dégâts sont désastreux. Il parait que l'on choisit en partie notre compagnon de vie en fonction des gènes qu'il possède et qui
sont compatibles avec les nôtres. Il y a donc un je-ne-sais-quoi en chacun de nous qui doit nous prévenir lorsque nous tombons sur une autre moitié potentielle.
Ce
week-end a été dédié... à moi-même. Après une semaine extrêmement difficile, il était vital pour moi de recharger les batteries, sous peine d'exploser littéralement en plein vol. Moi la battante,
moi jamais malade, j'ai pensé à me trainer chez un médecin car c'était devenu trop dur de se lever, d'aller bosser, de sourire, de retenir ses larmes, bref, le bon vieux passage à vide
quoi.
Il suffirait d'un mot, d'une pensée, d'une image telle un nuage s'étiolant dans le ciel pour que je me sente prête à basculer, à plonger vers toi. Je te sens plapiter sous ma peau, j'ai
envie de m'envoyer dans le sang ce qu'il faut pour t'oublier. Car je m'efforce, chaque jour, plus que jamais, de ne pas penser à toi, de ne pas chercher ton visage dans cette foule anonyme, de ne
pas imaginer où tu es, ce que tu fais et à quoi tu penses. Je laisse dangereusement mon imagination prendre le contrôle et donne toute largeur à ma névrose. Je me sens sur le fil, sur le fil d'un
rasoir auquel je rêve pour pouvoir l'enfoncer dans mes chairs, pour que la douleur physique supplante celle d'un vide fantasmé. Car c'est la place de l'imaginaire qui est la plus
dangereuse.
Je
t'emporte comme un souvenir, je t'emporte pour aujourd'hui. Je t'emporte temporellement, je t'emporte sans lendemain. J'ai laissé mes yeux errer sur ta bouche et je n'en emporte pas le goût, j'ai
laisser mon regard s'aventurer sur ton cou et je n'en emporte pas l'odeur.
Ce matin, le ciel est clair et limpide comme un ciel d’Italie au mois d’aout. Il me semble que je n’ai pas ressenti cette émotion depuis un long moment. Ca me rassure ce bout d’été en plein
milieu de l’hiver. Ca me réconforte surtout car je me suis réveillée de force ce matin. Je me suis tirée de ce rêve absurde et sans suite. Mon obsession lutte pour survivre. Pourtant je tente de
l’étouffer, de m’asseoir sur son torse, de lui plaquer un oreiller sur la figure mais non, elle est là, elle se balade dans ma vie. Elle m’envoie des flash de ce garçon quand je m’y attends le
moins, elle l’emmène avec elle dans mes rêves et elle se rit de moi et de mes tentatives désespérées pour l’oublier.
Les mecs écorchés vifs, les timides, ceux qui ne savent pas parler, c'est pour moi. Les fragiles, les mystérieux, les abimés, c'est mon lot. Ca devient un peu problématique d'être
systématiquement attirée par le même genre... Donnez-moi un pas-sûr-de-lui, un grand blessé, avec un sourire d'ange et un regard profond et c'est foutu. Je dois voir une sorte de défi à ne
m'intéresser qu'à ceux que la vie a bousillé, qui ne croient plus en personne ni en rien, qui se sont fait piétiner le coeur par une fille, qui traînent des casseroles et un passif
douloureux...
Aux
dernières vacances, séjour entre filles à Bruxelles. Trois jours de conversations quasiment non stop, quasiment jour et nuit. J'en viens à parler d'un garçon de qui je fus très proche et je
raconte à quel point il était gentil, adorable, serviable, etc. On en vient alors à me spécifier que c'est sans doute pour ça que je l'ai envoyé balader car je n'aime que les bad boys. Quoi donc
?? Moi ? Les bad boys ? Je ne crois pas non. Au contraire, je cherche des types qui me traiteraient comme une princesse, qui m'adulerait et m'adorerait. Heu... en fait, c'est pas sûr! Voyons
voyons. Alors le dernier qui m'a traitée comme une reine, bon bah je me faisais un peu chier quoi. Et d'un autre côté je suis restée raide d'un mec pendant des années qui me traitait comme je
n'accepterais plus jamais qu'on me traite aujourd'hui. Mais n'empêche que les faits sont là...
Avoir tout oublié comme si cela faisait des années. Ne plus savoir ce qu'est le corps d'un autre. Se souvenir de gestes, de sensations, d'émotions... Avoir un
autre que soi à portée de main. Tenter de se remémorer ce que c'était que de toucher la peau d'un homme, de glisser la main dans ses cheveux, de sentir son odeur au bout des doigts. S'être crue
débarrassée de tout ça, avoir pensé n'être plus concernée par ces considérations. S'être imaginée plus forte peut-être ou alors pire, plus maligne que le reste des pauvres pêcheurs, esclaves de
leurs émotions. Avoir mis son coeur dans de la glace en sectionnant les terminaisons nerveuses pour se sentir vide de tout ressentiment, en dehors de toute passion.
Nous les femmes, nous le charme, nous les larmes...
Olàlà, les gens de l'Internet, j'ai honte, j'ai honte! Ce blog est littéralement à l'abandon depuis bientôt deux semaines, si c'était un appart' il serait couvert de poussière!
Justement le problème il est là : même dans mon appart je n'ai pas le temps de faire la poussière. Alors j'ai fait le minimum vital cette semaine, heureusement que je vis seule et que je ne mets
pas trop le souk. Bref, en un mot comme en cent, vous aurez compris qu'en ce moment je suis débordée !
Voilà un titre
d'article qui va rameuter tous les informaticiens et autres programmateurs en mal d'amour. Eh bien, les mecs