Nous vivons tous de grands moments de solitude, de ceux où l'on se sent mais alors très très con. J'ai eu l'immense bonheur de vivre un moment de ce genre et je ne résiste pas à l'envie de me taper de nouveau l'affiche en vous le racontant.

Jeudi dernier, comme je vis dans la plus belle ville du monde qui en plus a des magasins ouverts le jour de l'ascension, j'en ai profité pour aller acheter le cadeau d'anniversaire de ma môman chez nos amis de la Fnac. Je prends donc mon achat et part en caisse, l'air joyeux, presque en sifflotant si je savais siffloter, comme quoi y'a bien que les filles que ça rend heureuses d'entendre leur CB se faire délester de quelques centaines d'euro.

J'arrive devant la ptite caissière toute mignonne, on discute un peu parce qu'il n'y avait pas trop de monde, on dit que justement, y'a pas trop de monde et puis je me ravise et lui demande si je peux lui faire un chèque. Elle me dit qu'il n'y a pas de problème, qu'il faut juste que son boss le valide.

Du coup me voilà partie à farfouiller dans mon sac de fille, rempli de bordel en tout genre (j'ai quand même 3 clés USB dans mon sac à main ! Why but why me demandez-vous ! Ah bah on ne sait jamais, si Jack Bauer me tombe dessus et qu'il a besoin de copier des données ultra-confidentielles ! Geek un jour, geek toujours).

Je sors mon étui à chéquier et lui demande si je dois le remplir ou juste le signer.

Là, la caissière, elle n'a ses yeux posés que sur moi, normal, je la fais poireauter depuis 10 minutes. J'ouvre donc mon étui pour faire mon chèque, dans un geste ample alliant la précipitation et la magnificience (oui, tu ne sais pas pourquoi, mais c'est toujours magnifique de faire un gros chèque).

Et là… sous mes yeux ébahis, que même pas j'ose le croire que tellement que j'ai pas de bol que trop j'ai la honte…. Un préservatif, heureux comme un canari dont on aurait ouvert la cage, qui s'envole avec grâce de mon chéquier et qui va atterrir sur le comptoir de la Fnac.

Un ange passe, il a de grosses ailes et il se fout de ma gueule.

Je tente de ne rien perdre de ma superbe, je récupère le petit opportun et le remet dare-dare dans mon sac à main, tandis que la caissière tente tant bien que mal de ne pas s'étouffer de rire.

Quand je vous dis que j'ai tout et n'importe quoi dans ce sac ! En plus il avait un peu souffert d'être trimballé dans le sac, l'emballage s'était à moitié ouvert et il a laissé une jolie trace poisseuse de latex sur le comptoir ! Aaaaaahhhh !

Je n'ai qu'une chose à dire… vie de merde ! :-D

Bienvenue en ce dimanche sur les mots-clés du mois de juin ! Tout d’abord, nous revoyons l’article le plus lu du mois dernier : cliquez ici. On voit tout de suite ce qui vous intéresse hein ? Bande de petits coquins !

Nous attaquons donc ces mots clés avec les requêtes incompréhensibles ou comment certains tape n’importe quoi sur google les jours de pluie :

- salon de l’automobile on n’arrête pas un rêve en marche : alors à priori rien de choquant, ça pourrait très bien être le slogan du dernier ou du prochain salon de l’auto. Le truc c’est que comme je suis un peu dans la profession, je n’ai pas eu de mal à me renseigner et rien de tel n’a été cité ! Un rêve en marche ? Why not, mais je promets que ce n’est pas la campagne officielle !

- les schtroumpfs riches heureux : par définition, un schtroumpf c’est un dessin animé. Ils n’en ont donc rien à foutre d’être riches ! Ils sont heureux comme ça, à se balader dans leur maison-champignon de toutes les couleurs, à faire des gâteux, à échapper à Gargamel. Faut arrêter de croire que le capitalisme apporte le bonheur partout avec lui ! (Besancenot, sors de ce corps)

- jour heureux des mères : appeler aussi communément « Fête des mères », mais t’as raison, y’a rien qui oblige à utiliser les mots couramment répandus ! On pourrait inventer ses propres noms de jours fériés. Par exemple, le lendemain de mon anniversaire, ça sera « le magnifique jour des feux d’artifice » 

- blonde vue par elle-même : et ça donne quoi ? Y a-t-il une lucidité sur l’état avancé des choses ?

- le syndrome de la patate chaude : heu… moi je connais ça au boulot en fait. Tu prends un dossier, n’importe lequel, et tu imagines que c’est une patate chaude. Tout le monde se le refile, se défile, se rejette la responsabilité mutuellement. Et plus la patate est chaude, plus les gens se la renvoient. C’est chouette la vie professionnelle ! 

- grossesses extraterrestres : heu… je veux bien admettre que nous ne sommes sans doute pas seuls dans l’univers mais de là à dire que les extraterrestres viennent jusque dans nos lits, mettre enceintes nos filles et nos compagnes, j’ai un peu de mal ! Il y a des dénis de grossesse, il y a même eu l’immaculée conception, il y a des bébés qui ressemblent à des aliens mais c’est tout ! 

Ensuite les difficiles requêtes sur les relations hommes/femmes :

- pour dire bonne nuit chaque soir, là faut vraiment y croire : jolie citation de notre ami Bénabar (Bénabaaaaar, épouse moiiiiii !). Extrait de sa chanson les mots d’amour, qui nous explique que braver le quotidien dans un couple c’est la plus belle preuve d’amour qu’on puisse trouver. C’est sûr. C’est lourd le quotidien. 

- que pensez vous des hommes qui mettent des porte-jarretelles : de manière générale ou plus spécifique ? Heu, quoi ? Je pense qu’en dehors du carnaval, de la gay pride ou des enterrements de vie de garçon, les hommes qui mettent des porte-jarretelles se sentent proches de leur côté féminin. En clair si c’est votre pote Chouchou qui chante Dalida tous les soirs dans une revue c’est normal, mais si c’est votre mari, cadre supérieur de banque bien sous tout rapport et père de vos deux gosses… je dirais… que ma petite ça ne va pas être évident !

- la rupture/la trahison/l’infidélité : je mettrais plutôt ça dans l’autre sens. On trompe d’abord quelqu’un, on se fait pincer et en définitif on finit seul avec une pension alimentaire sur le dos. Alors j’ai assoupli mon jugement en terme de fidélité, mais bordel ne vous faîtes pas prendre ! Ah moins que ça ne soit ce que vous vouliez en fait ! 

- je manque la vie de couple : tu manques de vie de couple peut-être ? Ce n’est pas prescrit sur ordonnance en fait… Ou alors tu as le sentiment de louper ta vie parce que tu n’es pas en couple. Ma petite (ou mon petit d’ailleurs), laisse-moi te dire qu’il n’y a pas que du rose tous les jours dans une vie de couple. Parfois on regrette le temps où on ne vivait pas en couple justement !

- les garçons me touchent : métaphoriquement ou physiquement ? Nan parce que pour la seconde option tu as le droit de dire non. Et s’ils ne comprennent pas, ne pas hésiter à utiliser la force ! Si tu te sens touchée par eux au niveau sensibilité, assied-toi et attend que ça passe. Le prochain connard n’est jamais bien loin ! lol !

Alors ce mois-ci nous avons de tout, commençons par ce qui fait tourner le monde : l’amour et le sexe

- L’amour n’existe pas : Je me souviens toujours de cette phrase de Zazie « c’est quoi l’amour ? Un bruit qui court ». Quand je suis déprimée je dis que l’amour est une connerie inventée par les marketeurs pour nous pousser à acheter du yaourt et nous refourguer des crèmes de nuit, pour qu’on soit tout le temps en quête de bonheur et d’amour ! *mode 99 francs off !
- Comment faire pour dire à une copine de ma sœur que je suis amoureux d’elle : Il vaudrait peut-être essayer d’en savoir plus grâce à ta sœur. Bon en même temps si ta sœur te déteste, elle peut te pourrir ton coup. Mais n’oublie pas que personne ne connaît mieux une fille que ses copines, c’est l’atout number one !
- Envie de rien : besoin de toaaaaaa ? C’est de Peter et Sloaaaaaaannne je croiiiiiis ! N’importe quoi…
- Ma copine ne met pas de culotte : Heu, je ne sais pas quoi te dire moi… Tant pis ou tant mieux ! Ca existe vraiment des filles comme ça ? Nan parce que ça a un côté confortable et surtout réchauffant une culotte quand même !
- Fille ou garçon, les effets de la lune : C’est pas la lune le problème, c’est le cerveau. Mon chéri de neurobiologiste m’a montré à quel point les cerveaux des hommes et des femmes étaient différents. Franchement c’est loin d’être gagné !!

Sur moi et moi-même, regardons nous un peu le nombril

- Une drôle de louloute : Vous me trouvez drôle ? C’est ça que vous dites ? Genre vous débarquez sur ce blog pour rigoler un bon coup ! Je ne suis pas un clown !!!! Y’en a marre d’être celle qui amuse la galerie ! ;-)
- Louloute 3 enfants : C’est marrant que je tombe sur ça, parce que je réfléchissais à ça la dernière fois. Comme beaucoup de gens, je voudrais reproduire le modèle familial. Nous on est deux, un frère et une soeur et deux je trouve ça bien. Le top étant justement un garçon et une fille. Mais je me disais qu’en avoir trois ça pouvait être sympa, ça faisait grande tribu, vraie famille, petite équipe… Bref, à voir, même si on en n’est pas là du tout !! 
- Noway : Ah bah ça c’est tout à fait moi, il y a deux ans de ça « noway » était mon tic de langage. Il faut savoir que je fonctionne toujours avec des tics de langage, ce qui absolument casse-c***** pour mon entourage. J’ai commencé en 3° et je ne me suis jamais arrêtée. Pendant une période de quinze jours environ je vais utiliser les mêmes mots ou expression, à toutes les sauces. Je n’ai que ces mots qui me viennent à l’esprit et puis ça passe. En ce moment c’est l’expression « so  …. », le mieux étant de l’allier à un mot anglais : so gay, so sad, so lovely, so girly, so bitch. Ca va passer ! :-)

Pour finir, un peu de vrac :

- Jérémy et les bb brunes : Je ne crois pas qu’il y ait un Jérémy dans les membres de BB Brunes, ça doit être encore une alliance académique, histoire de faire de l’audience et de l’argent sur le dos de jeunes beaux gosses. Bon, ok les BB brunes ce n’est plus trop de mon âge. Si j’avais eu 15 ans en 2008, j’aurais été une vraie groupie !! Dieu merci….
- Tromblon rempli de spaghettis : Ca me dit quelque chose !! C’est pas dans Albert le cinquième mousquetaire ? J’adorais ce ptit dessin animé ! Il était funky Albert !
- Feuille blanche où l’on peut écrire : à ne pas confondre avec les feuilles blanches qu’on peut fumer : Sans déconner ? Et puis faut arrêter ce genre de saloperies parce qu’après on se retrouve à taper ça dans google et on finit dans le top ten des boulets qui arrivent chez Louloute ! Non mais !
- La cigarette, l’alcool, la drogue c’est ma vie : Sympa ta vie. Je te la laisse, ne m’en veut pas ok ?