Mots-clés pour Septembre !

Publié le par Louloute

tusorsze5.gifEt oui, nous voici déjà à la fin du mois de septembre. C’est fou ce que le temps passe vite quand on s’amuse travaille ! Et comme on ne change pas une équipe qui gagne, je tiens à m’exprimer aujourd’hui sur les mots-clés qui ont conduit sur ce blog pour le mois dernier. Je vais tenter de répondre aux requêtes… aussi étranges soient-elles…

Déjà, l’article qui gagne le plus de connexion avec 143 requêtes : Fantasmes
Ca donne tout de suite le ton non ? :)

Alors déjà, les requêtes incompréhensibles (faut vraiment que vous arrêtiez de taper n’imp’ sur Goougle, c’est pas un jouet !) : Journal blog montagne chats amant mari / la fille coupe de la Normandie skyblog / maison en bordel à ranger de Barbie gratuit / empêcher Cyril de donner des gâteaux à Isa (on est super contents pour vous !!!)


Pour ceux qui me harcèlent :
Blague de la Louloute : C’est là que tu te trompes mon cher ami, il n’y a pas UNE blague de la Louloute mais plusieurs : Louloute et le Nutella, Louloute et les WC d’autoroute, etc.
Louloute c quoi : Louloute c’est moi ! Ca ta va comme réponse ?
Je vais te chercher partout Elsa : Je dois me mettre à flipper ou bien ? Non parce que je veux dire ne passe 20 ans non plus à me chercher, jsuis pas loin, tu m’envoies un mail et je vois ce qu’on peut faire pour ton cas :-D
Vas-y fait nous rire : Je ne suis paaaaaaas un clown ! C’est fou ça ! Alors sous prétexte que dès que je bois deux verres je suis lancée dans un woman show, j’ai décroché le rôle officiel d’animatrice de soirée ? Pff !
Louloute relou : Mais je t’emm* mon ptit gars ! Si t’es pas content, tu vas lire ailleurs ! lol !

 

Dans la série les mecs vous abusez un peu :
Je fantasme sur le tailleur de ma prof : Mon dieu, quelle horreur d’être prof ! En plus de te coltiner des morveux boutonneux toute la journée pour un salaire misère et un emploi de moins en moins garanti, on est harcelé sexuellement ! Essaie d’avoir des bonnes notes mon ptit, ça lui évitera de te prendre en grippe déjà !
Combien coûte un piercing aux seins pour homme : Mais j’en sais rien ! Mais comment les gens peuvent arriver chez moi avec ça ! Et puis à l’arcade pourquoi pas, mais le piercing aux seins… t’es maso ? T’as trop vu les trois frères ?
Keira Knightley en train de faire l'amour : Y’en a qui ont de l’espoir ! Tu crois qu’elle se filme et qu’elle diffuse après sur Internet ? Faut quand même redescendre sur terre ! Et puis ok, elle n’est pas mal mais elle est bien trop maigre à mon goût ! Aimez un peu les rondeurs, vous trouverez le monde plus doux…
Prostituées de Bayeux : Je ne sais pas, dans les Pages Jaunes peut-être ?
Marié et papa, on me demande pas son numéro, merci lol oups! Tu avais demandé la phrase inverse : J’espère que tu voudrais seulement qu’on te le demande, pas le donner ! Ce mot clé pourrait presque être une blague de Pascalou ! Non ?
Enclos des filles : C’est ce que tu crois ? Que les filles se rangent comme du bétail ! Ben pitin les filles, c’est pas gagné encore, malgré 50 ans de lutte féminine ! Continuons le combat !
Je cherche des coquines pour une fête que j'organise : Wahhhaaa, trop bien ! C’est quand ? Je peux amener de l’alcool ? Et y’aura des garçons ? Tu me laisses ton myspace ? (*mode Kevina off). Non mais c’est quoi ce genre de requête franchement….
Salon automobile de Francfort les filles gros seins : Egalement appelé « paradis des hommes » C’est tout ce qui vous intéresse alors ! Des bagnoles, bouffer des saucisses en buvant de la bière et mater des grosses poitrines … C’est pas gagné les filles, c’est moi qui vous le dit!

 
La vengeance des filles (plus modérée) :
Les mecs tous des cons : Ca c’est fait !
Le célibat c’est super  : ben c’est sur que face à tout ça, on hésite un peu…
Avantage porte-jarretelles : être tellement sexy qu’ils ramperont ? Mouhahaha !

 

Catégorie Louloute est une psy, trouvez-vous un coach merde ! Et jsuis pas non plus docteur es célibat, ça va bien maintenant ! :
Comment se faire aimer ma fille est dépressive : je comprend cette douleur d’une maman, mais si ta fille est dépressive, ce n’est déjà sans doute pas toi la responsable. Il faut l’aider à surmonter ça, l’entourer et elle t’aimera toujours de toute façon….
Faut-il accoucher pour être mère : Je pense que non. L’instinct maternel peut être développé chez une femme qui adopte et je souhaite du courage et j’envoie tout plein de soutien à tous ces couples et ces mamans qui essaient d’avoir des enfants ou qui ont pris la décision d’adopter. Etre mère c’est en soi :)
Garçon de 11 ans commence à se regarder au miroir mettre du parfum : on appelle ça des préados. Si si, une belle création de la première chaîne de la boite à cons pour leur vendre du truc pétillant et de la télé réalité avec des pseudo stars ! Pas d’affolement, passer 20 ans ils redeviennent normaux !
Je vais finir seule : mais non, mais non, avant 40 ans, tout est possible ! Ben après heu… c’est compliqué pour avoir des enfants non ?
Faire l’amour après une rupture non cicatrise : je doute que ça soit une bonne idée… Mieux vaut laisser passer du temps…
Quand reviennent les ex : parfois jamais et c’est bien mieux ainsi !
Ou vais-je (But de la Vie et y’a-t-il quelque chose à la fin de la vie) : Et ben et ben ! Tout ça à la fois ? T’as comme moi le cerveau en point d’interrogation à ce qu’on dirait ! Je suppose que le but de la vie c’est … je ne sais pas… le bonheur, l’amour… et à la fin de la vie, et bien personne n’est revenu pour nous dire qu’il y avait quelque chose.
Comment ouvrir une boutique haagen-dazs au Maroc : mais j’en sais rien, regarde sur leur site comment ouvrir une franchise !
Tito et Toti : Et oui, c’est le nom que je donne à mes seins quand je parle d’eux, et alors ?
Comment reconnaître des vraies copines : j’ai déjà tout expliqué là !


Catégorie j’en sais rien :
Quand une femme rêve du prince charmant choco prince : ben faut qu’elle arrête de manger des choco avant de se coucher ! Déjà ça fait des miettes au lit et en plus ça fait grossir !
Où nager avec des dauphin en Thaïlande : y’a pas écrit agence de voyages !
Quel âge pour se raser les jambes : quand ça commence à pousser et que c’est plus possible de se montrer comme ça dans les vestiaires du sport !
Ragondin chasse : La chasse au Ragondin ? Nan mais regardez Chasse et Pêche sur la 1 et foutez moi la paix !
Mode d'emploi pour nettoyer les WC humour : je doute que l’humour joue une grande part là-dedans !
Peut-on manger les gnocchis froids? : essaie, et si c’est dégueu tiens nous au courant.
Faire tomber de la neige sur mon blog html : j’ai essayé une fois et on aurait du que mon blog avait la varicelle sous Internet Explorer !
Que veux dire jeter une tarentule par la fenêtre en rêve : aucune idée, faut chercher interprétation des rêves,  jte laisse un lien si tu veux.
Qu'est-ce qui donne le goût frais des chewing-gums : t’as vraiment envie de savoir ?
Combien demander pour du baby-sitting Tokyo : Je n’y ai jamais mis les pieds, désolée
Comment faire pour avoir des fossettes : ben t’en as ou t’en as pas non ? Ou alors un ptit coup de bistouri ! :)

Publié dans blagounette

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aureloche 01/10/2007 19:31

I love ton blog! et tu sais quoi j'ai maintenant mon imprimante multi fonction lol, et je vais pouvoir te scanner le jolie poéme que tu m'avais écrit ya pas mal de temps....vas-y devient une star, pour que j'y revende cher bordel!!!!!!

Louloute 01/10/2007 20:16

ouiiiiienvoie le moi, ça va me faire tt drole:)

Patrick0027 30/09/2007 22:17

C'est soft ce mois ci je trouve.

Louloute 01/10/2007 20:18

ah bah bon, on fait ce qu'on peut  !j'ai arreté d'écrire ceux de culs aussi, c répétitif à force :)

sabine 30/09/2007 21:41

Désolée.....je viens te lire régulièrement mais depuis un certain temps je n'arrivais pas à te laisser de com'....va savoir pourquoi???J'espère que celui passera???•

Louloute 01/10/2007 20:17

oui sabine, il est ok celui là :=