Mots-clés pour Septembre !
Et oui, nous voici déjà à la fin du mois de septembre. C’est fou ce que le temps passe vite quand on s’amuse travaille ! Et comme on ne change pas une équipe qui gagne, je tiens à m’exprimer aujourd’hui sur les mots-clés qui ont conduit sur ce blog pour le mois dernier. Je vais tenter de répondre aux requêtes… aussi étranges soient-elles…
Déjà, l’article qui gagne le plus de connexion avec 143 requêtes : Fantasmes
Ca donne tout de suite le ton non ? :)
Alors déjà, les requêtes incompréhensibles (faut vraiment que vous arrêtiez de taper n’imp’ sur Goougle, c’est pas un jouet !) : Journal blog montagne chats amant mari / la fille coupe de la Normandie skyblog / maison en bordel à ranger de Barbie gratuit / empêcher Cyril de donner des gâteaux à Isa (on est super contents pour vous !!!)
Pour ceux qui me harcèlent :
Blague de la Louloute : C’est là que tu te trompes mon cher ami, il n’y a pas UNE blague de la Louloute mais plusieurs : Louloute et le Nutella, Louloute et les WC d’autoroute, etc.
Louloute c quoi : Louloute c’est moi ! Ca ta va comme réponse ?
Je vais te chercher partout Elsa : Je dois me mettre à flipper ou bien ? Non parce que je veux dire ne passe 20 ans non plus à me chercher, jsuis pas loin, tu m’envoies un mail et je vois ce qu’on peut faire pour ton cas :-D
Vas-y fait nous rire : Je ne suis paaaaaaas un clown ! C’est fou ça ! Alors sous prétexte que dès que je bois deux verres je suis lancée dans un woman show, j’ai décroché le rôle officiel d’animatrice de soirée ? Pff !
Louloute relou : Mais je t’emm* mon ptit gars ! Si t’es pas content, tu vas lire ailleurs ! lol !
Dans la série les mecs vous abusez un peu :
Je fantasme sur le tailleur de ma prof : Mon dieu, quelle horreur d’être prof ! En plus de te coltiner des morveux boutonneux toute la journée pour un salaire misère et un emploi de moins en moins garanti, on est harcelé sexuellement ! Essaie d’avoir des bonnes notes mon ptit, ça lui évitera de te prendre en grippe déjà !
Combien coûte un piercing aux seins pour homme : Mais j’en sais rien ! Mais comment les gens peuvent arriver chez moi avec ça ! Et puis à l’arcade pourquoi pas, mais le piercing aux seins… t’es maso ? T’as trop vu les trois frères ?
Keira Knightley en train de faire l'amour : Y’en a qui ont de l’espoir ! Tu crois qu’elle se filme et qu’elle diffuse après sur Internet ? Faut quand même redescendre sur terre ! Et puis ok, elle n’est pas mal mais elle est bien trop maigre à mon goût ! Aimez un peu les rondeurs, vous trouverez le monde plus doux…
Prostituées de Bayeux : Je ne sais pas, dans les Pages Jaunes peut-être ?
Marié et papa, on me demande pas son numéro, merci lol oups! Tu avais demandé la phrase inverse : J’espère que tu voudrais seulement qu’on te le demande, pas le donner ! Ce mot clé pourrait presque être une blague de Pascalou ! Non ?
Enclos des filles : C’est ce que tu crois ? Que les filles se rangent comme du bétail ! Ben pitin les filles, c’est pas gagné encore, malgré 50 ans de lutte féminine ! Continuons le combat !
Je cherche des coquines pour une fête que j'organise : Wahhhaaa, trop bien ! C’est quand ? Je peux amener de l’alcool ? Et y’aura des garçons ? Tu me laisses ton myspace ? (*mode Kevina off). Non mais c’est quoi ce genre de requête franchement….
Salon automobile de Francfort les filles gros seins : Egalement appelé « paradis des hommes » C’est tout ce qui vous intéresse alors ! Des bagnoles, bouffer des saucisses en buvant de la bière et mater des grosses poitrines … C’est pas gagné les filles, c’est moi qui vous le dit!
La vengeance des filles (plus modérée) :
Les mecs tous des cons : Ca c’est fait !
Le célibat c’est super : ben c’est sur que face à tout ça, on hésite un peu…
Avantage porte-jarretelles : être tellement sexy qu’ils ramperont ? Mouhahaha !
Catégorie Louloute est une psy, trouvez-vous un coach merde ! Et jsuis pas non plus docteur es célibat, ça va bien maintenant ! :
Comment se faire aimer ma fille est dépressive : je comprend cette douleur d’une maman, mais si ta fille est dépressive, ce n’est déjà sans doute pas toi la responsable. Il faut l’aider à surmonter ça, l’entourer et elle t’aimera toujours de toute façon….
Faut-il accoucher pour être mère : Je pense que non. L’instinct maternel peut être développé chez une femme qui adopte et je souhaite du courage et j’envoie tout plein de soutien à tous ces couples et ces mamans qui essaient d’avoir des enfants ou qui ont pris la décision d’adopter. Etre mère c’est en soi :)
Garçon de 11 ans commence à se regarder au miroir mettre du parfum : on appelle ça des préados. Si si, une belle création de la première chaîne de la boite à cons pour leur vendre du truc pétillant et de la télé réalité avec des pseudo stars ! Pas d’affolement, passer 20 ans ils redeviennent normaux !
Je vais finir seule : mais non, mais non, avant 40 ans, tout est possible ! Ben après heu… c’est compliqué pour avoir des enfants non ?
Faire l’amour après une rupture non cicatrise : je doute que ça soit une bonne idée… Mieux vaut laisser passer du temps…
Quand reviennent les ex : parfois jamais et c’est bien mieux ainsi !
Ou vais-je (But de la Vie et y’a-t-il quelque chose à la fin de la vie) : Et ben et ben ! Tout ça à la fois ? T’as comme moi le cerveau en point d’interrogation à ce qu’on dirait ! Je suppose que le but de la vie c’est … je ne sais pas… le bonheur, l’amour… et à la fin de la vie, et bien personne n’est revenu pour nous dire qu’il y avait quelque chose.
Comment ouvrir une boutique haagen-dazs au Maroc : mais j’en sais rien, regarde sur leur site comment ouvrir une franchise !
Tito et Toti : Et oui, c’est le nom que je donne à mes seins quand je parle d’eux, et alors ?
Comment reconnaître des vraies copines : j’ai déjà tout expliqué là !
Catégorie j’en sais rien :
Quand une femme rêve du prince charmant choco prince : ben faut qu’elle arrête de manger des choco avant de se coucher ! Déjà ça fait des miettes au lit et en plus ça fait grossir !
Où nager avec des dauphin en Thaïlande : y’a pas écrit agence de voyages !
Quel âge pour se raser les jambes : quand ça commence à pousser et que c’est plus possible de se montrer comme ça dans les vestiaires du sport !
Ragondin chasse : La chasse au Ragondin ? Nan mais regardez Chasse et Pêche sur la 1 et foutez moi la paix !
Mode d'emploi pour nettoyer les WC humour : je doute que l’humour joue une grande part là-dedans !
Peut-on manger les gnocchis froids? : essaie, et si c’est dégueu tiens nous au courant.
Faire tomber de la neige sur mon blog html : j’ai essayé une fois et on aurait du que mon blog avait la varicelle sous Internet Explorer !
Que veux dire jeter une tarentule par la fenêtre en rêve : aucune idée, faut chercher interprétation des rêves, jte laisse un lien si tu veux.
Qu'est-ce qui donne le goût frais des chewing-gums : t’as vraiment envie de savoir ?
Combien demander pour du baby-sitting Tokyo : Je n’y ai jamais mis les pieds, désolée
Comment faire pour avoir des fossettes : ben t’en as ou t’en as pas non ? Ou alors un ptit coup de bistouri ! :)