L'idée a trotté dans ma tête tout l'été et je ne crois pas pouvoir plus indéfiniment repousser cela : le blog de la vie de Louloute s'arrête ici.
Pour les rares lecteurs qui passeront peut-être un jour, je pense qu'un dernier article était nécessaire, ne serait-ce que pour satisfaire mon côté maniaco-rigide qui aime les choses bien finies, bien closes !
J'essaie de ne pas faire de cette fermeture un truc trop dégoulinant, mais quand on est un bisounours dans l'âme, j'imagine qu'on doit le rester jusqu'au bout !
Tout d'abord un immense merci à tous ceux qui m'ont suivie durant toutes ces années. Que ce soient des amis ou de la famille, devenus des lecteurs assidus ou de parfaits inconnus, devenus un peu plus grâce à ce blog justement, un grand grand merci pour les commentaires et les visites.

Tant d'émotions se bousculent en écrivant ces mots, les derniers pour ce blog qui a été longtemps un compagnon de route fidèle et quotidien… J'aime écrire et j'ai tenté de poser ici des choses qui soient, à défaut d'être bonnes, au moins sincères.
Mais plusieurs raisons me poussent aujourd'hui à finir cette drôle d'aventure qu'était La vie de Louloute…
Tout d'abord le temps ! Mon amie Nalore ne dit jamais qu'elle n'a pas le temps pour quelque chose, mais qu'elle ne le prend pas. Elle a raison. Je n'ai plus pris le temps pour ce blog parce qu'il faut croire que j'ai préféré en prendre pour d'autres choses, d'autres projets, d'autres sites.. Alors si c'est pour écrire une fois tous les 6 mois, je pense qu'il vaut mieux laisser tomber.
Ensuite, je pense avoir commencer ce blog à une époque de ma vie où les choses étaient un peu en chamboule-tout ! J'ai longuement cherché ma place, j'ai longtemps farfouillé à la recherche d'une sorte de bonheur et ce blog était l'endroit privilégié pour déverser mes angoisses, mes peurs et finalement me plaiiiindre avec délectation. J'aimerais me retrouver, moi-même à 20 ans et me dire "écoute ma grande, tu vas arrêter de pleurer sur ton propre sort, car un jour, toute cette merde s'arrête" ! Je devrais dire ça à mon moi de 15 ans aussi tiens...
Alors non, la merde elle continue un peu parfois, bah oui forcément, sinon comment je casserais les noix à mon entourage si je ne pouvais plus me plaindre ? Mais fondamentalement, profondément, j'ai le sentiment d'être ancrée depuis plusieurs années sur un chemin plutôt sympa, sur une route qui mène péniblement au bonheur mais qui n'a en tout cas rien à voir avec ce que j'avais l'impression de vivre à l'époque.
En clair et je l'ai assez martelé ici : on n'écrit pas sur le bonheur ! Ou alors si, certaines le font très bien, mais moi je ne suis douée que pour les gémissements et les angoisses ! Du coup, j'avoue ne plus avoir grand-chose à dire à ce sujet.
Par ailleurs, je suis de plus en plus mal à l'aise avec le concept d'exposition de sa vie. Et là vous me dites "Cocotte, quand on ne veut pas raconter sa vie, on n'ouvre pas un blog!" Pas faux ! Mais il faut croire qu'à l'époque de son ouverture, j'étais moins regardante. Et surtout, ce qui me dérange de plus en plus c'est que, soyons clairs, je n'ai pas vraiment l'impression de révolutionner le genre !
Je veux dire, je lis chaque jour des blogs incroyables, des plumes pertinentes et décalées, des styles simples mais efficaces… il y a un moment faut arrêter de vouloir faire de la purée à tout le monde, quand il existe des soufflés de foie-gras à quelques clics de là ! Et non je ne cherche pas les compliments, alors d'accord je sais écrire deux mots l'un derrière l'autre, mais je suis de plus en plus réticente à affirmer, à moi-même comme aux autres d'ailleurs, que mes mots méritent d'être mis en ligne.

C'était un chouette blog, je l'ai  beaucoup aimé, il a été le réceptacle de nombreuses épreuves et de nombreuses joies. Je n'exclu d'ailleurs pas la possibilité d'en ouvrir à nouveau un, un jour peut-être, en attendant je vous souhaite à tous, cliqueurs d'un jour ou lecteurs fidèles de continuer à lire les récits de celles et ceux qui nous ravissent le cœur et l'âme, même pour quelques minutes.
Internet est un beau canal, continuons d'y transmettre nos pensées et nos avis.

Je vous souhaite beaucoup beaucoup d'amour

Louloute, le bisounours !

Je voulais écrire un texte sur le soleil qui est revenu... et puis le soleil est reparti. Je voulais écrire un texte sur la pluie qui nous révèle l'odeur de la terre et du bitume mouillé. Je voulais explorer le mécanisme qui fait qu'aux premiers jours du printemps j'ai toujours envie de courir dans les champs. Avec ma copine Lou, on n'avait que ça à la bouche quand le mois d'avril arrivait : courir dans les champs. Comme si les années citadines n'avaient pas réussi à effacer qu'au fond nous étions des mômes de la campagne, des guenichettes à couettes qui se roulaient dans l'herbe.
Après des siècles d'évolution, après les grandes migrations et l'intellectualisation de nos vies modernes, c'est toujours touchant de se voir à l'approche des premiers rayons. Il est là, ce satané printemps, il est enfin là, nous nous étirons sous sa caresse comme ces chats qui s'étalent sur un parquet boisé.
Ce matin mon boss de Chine m'a demandé "on a une baisse de trafic, il a fait beau samedi à Paris ?". Un temps de dingue. Un temps de fou.  J'ai arpenté ma ville avec mon amoureux sans compter les heures ni prêter attention aux ampoules qui me rappellent que je n'ai pas porté de talons depuis un an.
Hier soir, on a presque oublié de rentrer, on n'avait pas vu l'heure et puis il y avait encore de la lumière… Je me sens comme un tournesol qui suit le grand astre jaune !
Tout l'hiver j'ai serré les dents. Jai essayé mois après mois de ne pas y penser, au froid, à la pluie, à cette sal**** de neige qui a failli me faire rater mon Noël familial. Je me serais mise des claques, d'être déprimée à cause du froid ou de la grisaille. Et lorsque c'est la fin, j'ai l'impression que les choses vont être plus simples, plus faciles, que la vie est plus belle…
Je me suis toujours demandé ce que ce devait être de vivre dans un pays où il fait toujours beau. Serais-je plus optimiste ? Plus volontaire ? Pourtant le clivage Nord/Sud tendrait à nous montrer que le soleil ne rend pas forcément plus heureux. Il me semble que la misère serait moins pénible… ok elle n'est pas de moi celle là !
Bref, bourgeons, printemps, rayons de soleil, j'ai l'impression que ma vie se réveille et que de belles choses m'attendent dans les mois à venir. J'y crois très fort !

Alàlà, le printemps, c'est vraiment une saison de Bisounours.

Quand j'ai débarqué à 20 ans à peine dans une grande entreprise pas organisée du tout, au sein d'un service pas organisé du tout et que j'ai eu l'immense chance de tomber sur mon Sage, elle m'a transmis comme premier conseil de ne pas me laisser manger par la machine.

La machine c'était le boulot, le stress, l'angoisse du dossier pas rendu ou de la deadline dépassée. Nous avions sous les yeux au quotidien trop de gens qui eux s'étaient fait avalés entièrement. Ce n'était pas très beau à voir, croyez moi, ça faisait même peur en fait. Comprendre à 20 ans que le travail si salué par une éducation au mérite, qui rejette l'oisiveté et la paresse, pouvait être source de (grande) souffrance : le choc!

Je me souviendrai toujours de son départ en vacances - une semaine, 15 jours au max - sans ses sages conseils justement et que j'appréhendais la boule au ventre, et elle qui me répétait sans cesse "visionne des échasses le matin et un gros boulet le soir". Prendre de la hauteur toute la journée et laisser tes soucis sur ta chaise en partant.

Les années ont passé, le monde professionnel m'a malmenée, de manière raisonnable j'imagine en écoutant le récit d'autres et aujourd'hui, je tente d'appliquer toujours et encore ces conseils pour garder la tête hors de l'eau.

Typiquement en ce moment, je les applique très mal et je n'ai besoin que de la vacuité des publications sur ce blog ce ces dernières semaines pour le prouver.

J'ai l'impression de vivre avec un tic tac permanent, les yeux rivés à l'heure, à tout moment de la journée ou de la nuit. Nuit où je me réveille en sursaut, persuadée qu'il est l'heure, l'heure d'y aller, de se lever alors que ma pauvre Louloute, il est à peine deux heures du matin.

Et je me fais grignoter, un peu, beaucoup, passionnément, sous prétexte qu'au fond "j'aime ça" et qu'un poste à responsabilités est un peu ce que j'ai toujours brigué. Ah ça, pour s'auto-convaincre qu'on est le créateur de ses soucis, on est extrêmement doués.

Il est facile de glisser, de tomber de l'autre côté du fil, d'annuler des dîners et des sorties, d'arrêter de pratiquer un sport ou de jouer aux jeux vidéos. Après tout, quel est l'intérêt, quelle est la plus-value ? On peut vivre sans jeu vidéo n'est ce pas ? Et constater peu à peu que le travail prend le pas sur d'autres choses.

On débattait avec ma meilleure amie sur ces dirigeants qui t'envoient des emails à 2 heures du matin le samedi soir, qui se cachent dans les toilettes pendant leurs vacances pour consulter leur BlackBerry, sans quoi leurs femmes leur tombent sur le râble. Avions-nous envie de terminer ainsi ? Avions-nous envie de finir complètement drogués du travail ?

Si au moins la reconnaissance était à hauteur de l'investissement. Mais que reste-t-il quand tu as pris ton carton sous le bras et ton chèque de départ (si tant est que tu ais un chèque) ? La machine t'a avalé et puis elle te vomit, mais tu es déjà digéré, écrasé… Vraiment, ça donne envie !

A mon petit niveau déjà, je me demande combien de temps cela peut encore durer. Je rate mes stations de métro, je range ma brosse dans le frigo et tout à l'heure j'ai manqué de me faire écraser par une moto. J'ai bloqué, au milieu de la route, le cerveau reptilien en mode erreur 404 - data not found. Avancer ? Reculer ? Aucune idée… j'ai mis 2 bonnes minutes à réagir au klaxon, à bredouiller des excuses et à monter sur le trottoir.

Ne pas céder aux sirènes du sur-investissement professionnel, de l'exigence toujours plus forte de la hiérarchie, car fondamentalement, tu pourrais y passer 24 heures d'affilée à ton bureau, il y aurait encore des choses à faire non ?

Je vais vous dire… c'est bien plus facile à dire qu'à faire.

Je pensais à tous ces gens, qu'on aime et qui sont partis. Et puis je pensais à tous ces gens, qu'on aime et qui sont là. Je pensais à tous ces mots qui restent coincés, à tout cet amour qu'on n'arrive pas à dire.  Je pensais que parfois on arrive mieux à trouver les mots qui font mal, à trouver les mots qui blessent, à ceux qu'on va hurler quand on en a lourd sur le cœur.

Je pensais à toute cette énergie, qu'on passe à trouver comment être mieux qu'un autre, plus fort, plus réussi, plus abouti. Je pensais à tous ces gens, qui n'ont que pour but d'engranger encore et toujours. Je pensais que si on en consacrait même la moitié à se faire du bien, à se dire qu'on s'aime, on aurait avancé un peu.

Aujourd'hui j'avais une discussion insensée, sur les injustices de ce monde. On a fini par me dire que la réalité était ainsi et que je n'allais pas la changer. J'ai répondu qu'elle était bien triste cette réalité et que moi j'avais envie de croire que si, on pouvait changer les choses. J'ai eu sur moi des regards condescendants, face à ma réponse de petite fille. Pourquoi ? Personne ne trouve ça triste ? Ca ne remue les tripes de personne tout ça ?

Mais avant de prendre mon bâton de révolutionnaire, je pensais d'abord à une toute petite échelle. Je pensais à cet amour qui me brûle parfois, envers mon entourage. Je pensais que j'aurai aimé en faire plus, en dire plus, en crier plus sur les toits.

Je pensais qu'on le cachait pas mal cet amour, qu'on le réservait parfois à une seule personne. C'est déjà bien, remarquez, une personne. Certains n'en ont peut-être même pas une. Mais pourquoi réserver les mots, les gestes, les déclarations immenses et les surprises ? Pourquoi ai-je l'éternel sentiment d'en faire toujours trop ? Suis-je la seule que cet  amour inonde ? Ce trop plein d'amour, pour ma famille, pour mes amis, que je pose en pensée par lettre, et que je n'écris jamais, par peur du ridicule ou à cause de carcans sociaux idiots, suis-je si naïve de le sentir ?

Certains en ont d'ailleurs maaaaaarre de Louloute et de son amour débordant ! Ras le bol de ses messages, de ses icônes roses, de sa vision de licorne sniffant des paillettes, ras le bol de ses textos à 8 heures du mat sous prétexte qu'un rayon de soleil à la con est venu frapper la vitre de son bus et qu'elle pense à nous. Ras le bol d'ailleurs de ce blog rose, de bisounours qui dégouline.

Il paraît qu'il faut danser, danser cette valse de glace. S'observer, se tâter, se mesurer et prudemment échanger quelques mots. Pourquoi ? Répéter chaque jour à quelqu'un qu'on l'aime, est-ce donner moins d'importance à ces termes ?

Je pensais qu'une fois encore, je m'endormirai avec le sentiment d'être bénie par la vie et je n'enverrai qu'en pensée à mon tour tout cet amour à ceux qui m'accompagnent.

Quand vous avez fait une école de comique, il y a peu de chances qu'on vous laisse vous en sortir comme ça. La plupart du temps, vous adhérez (ou on vous offre l'adhésion la première année) au réseau des anciens élèves.

Concrètement, après m'avoir amputée de 21000 euro pour me taper 4 mois de chômage à la sortie, je n'avais plus grand-chose à lui dire, moi, à cette école !  C'est donc un rien poussée-tirée par ma copine entrepreneuse formidable que je suis allée hier à la première réunion d'anciens, mais plus particulièrement d'anciennes puisque c'était une sorte d'atelier/afterwork organisé autour de la place des femmes dans le monde pro.

Ce que j'avais globalement compris que ce serait : un groupe de nanas, plus ou moins fraîchement diplômées, accueillies par une encore-plus- ancienne diplômée (c'est un peu comme chez les Miss, on a des années de promo qui suivent nos noms…) qui elle, a bien réussi, malgré le fait terrible qu'elle soit une femme.

Le thème était la couleur, notamment dans nos vêtements, la symbolique de l'uniforme, toussa toussa

Ce que j'avais peur que ce soit : déjà, OMG, un club spécial "femmes en entreprise". Mon âme de féministe a un peu vomi à l'intérieur de moi. Y'a-t-il un club spécial "hommes" ? Non ? Bon alors ! On va peut-être arrêter de se la jouer victimes non ?

Et puis que des gonzesses ensemble ? Ah mon dieu ! Au bout de 10 minutes on va se plaindre de nos méchants patrons hommes, bouh, et à la fin on en sera à s'échanger des recettes de cuisine !

En plus le thème prêtait méchamment à dévier sur des sujets "chiffons" (vêtement / mode : tu suis encore ou je t'ai perdu ?) et alors plus anti-shopping que moi tu meurs.

Pour conclure le tout, j'ai pleuré de joie toutes les larmes de mon corps lors de ma dernière soirée d'école, autant de dire que l'ambiance copains d'avant "corporate", ça allait me le faire moyen !

Ce que c'était vraiment : alors là, honte honte sur moi, parce que dieu merci, nous avons échapper à tous les clichés et les poncifs du genre ! Une petite dizaine de gonzesses réunies dans un atelier, effectivement de fringues, mais genre baba cool et surtout très rouges !

Notre interlocutrice nous a raconté comment elle avait envoyé le monde de l'entreprise se faire gentiment foutre après 2 ans comme chef-de-produit-trop-dans-le-moule, qu'elle avait épouser un musicos, qu'elle l'avait suivi dans le monde entier, qu'elle s'était pas mal cherchée (sculpture, danse, musique) et qu'elle avait décidé aujourd'hui de créer des vêtements et de préférence rouges pour crier un peu à la face du monde qu'elle était ce qu'elle était et tant pis pour les autres.

Ouais, elle aussi c'est un bisounours t'as vu (comme disent les jeunes).

Nous avons parlé d'énergie, de ressenti, de réflexion, un peu de méditation et de chakra même. J'avais plus l'impression d'être avec mon Sage qu'avec des anciennes d'open bar.

Pourquoi ça m'a fait un bien fou : parce qu'après des journées passées avec exclusivement des hommes, des geeks, qui n'en décrochent pas une, qui bossent sans lever les yeux de leurs ordi et qui surtout surtout, s'en branlent monstrueusement de ta vie, même si tu veux juste évoquer la série (de geek en plus!) que tu t'es matée la veille, c'était vraiment chaleureux.

Parler, même rien qu'un peu, de qui on est, de ce qu'on veut, de son artiste et de ses photos, mais aussi échanger avec celles qui sont passées par là, qui sont aujourd'hui des chefs, avec des bébés et qui te disent "eh oh, à 18h30 t'as le droit de considérer que ta journée est finie!", je sais pas, c'était un peu ce dont j'avais pile besoin !

Alors évidemment, on a parlé de mariage, bébé, de weight watchers mais pas pendant des plombes non plus ! Je suis loin d'être girly, mais rien qu'un peu de ... ce truc que savent faire les femmes là… ah oui : écouter ! Et bien rien qu'un peu d'écoute, c'était déjà beaucoup !

Le bonus : j'ai mis très longtemps à comprendre l'importance d'un réseau, pourtant c'est à lui que je dois mes deux derniers jobs. Et bien hier soir, j'ai eu le sentiment d'en avoir trouvé un autre, un vrai, de femmes, de filles, qui sont certes passées par le même "blase" que toi mais qui en ont fait des choses extrêmement différentes.

Alors ok, dans ces conditions, je veux bien continuer à en rencontrer, des women dans le business !

J'avoue, je n'ai pas publié ici depuis au moins mille ans. En fait, j'ai une excuse toute pourrie à te donner, mais comme tu es un lecteur de la vie de Louloute, tu n'es pas allergique à la première bisounourserie venue bien sûr !

Je t'explique : pendant 3 mois j'ai bossé de chez moi, autant te dire que j'étais un peu en manque de contacts, non pas physiques mais sociaux. Du coup, je suis partie me chercher des copains sur le Net, des gens qui faisaient le même super boulot de CM que moi, et mieux encore, des gens qui le faisaient de chez eux.

Et où trouver ces gens merveilleux ? Sur Twitter bien sûr !

J'avoue, sur Twitter, on rigole bien ! C'est un peu comme un Facebook, où tu n'écris et tu ne lis que des statuts et où tu aurais plein d'amis mais que eux ne seraient pas obligés d'être ton ami ! Haha ! Ouais on rigole donc.

Alors je "suis" ces gens (c'est comme suivre quelqu'un dans la rue, mais le risque de garde à vue en moins), plein de gens sympas qui ont des avis sur plein de trucs et tout, qui écrivent des blogs géniaux, qui me font trop rire, bref, ça relançait un peu l'activité sociale quoi.

Et puis j'ai eu envie d'écrire sur des sujets où je me sentais engagée, qui pour moi était de "vrais" sujets, un peu moins chiants que ma dernière journée de merde ou le dernier bouquin que j'avais lu. Genre la campagne contre le viol "la honte doit changer de camp" ou la journée de la jupe, ou même la neige sur Paris. T'as vu hein ? Je suis au top des sujets polémiques.

Et puis tous ces gens que je suivais sur Twitter et qui sont un peu moins fainéants que moi, ont écrit eux, sur ces sujets. Et souvent pour les descendre. Plus je lisais les articles et plus j'avais le sentiment d'être vraiment clichée, de soutenir des causes à la manque, même qu'il faut vraiment pas avoir de personnalité pour les soutenir, que franchement c'est pas en portant une jupe un jour J ou distribuer des tracts à la sortie du métro qui fera changer les gros cons avec leur bite et leur couteau.

Donc j'ai fermé ma gueule. De peur d'être jugée. De ne pas être assez "hype" pour tous ces gens.

…

Faut vraiment être con non ? Je veux dire, déjà, qui est-ce qui se soucie concrètement de la vie de Louloute ? Mes stats sont bien pourries depuis cette dernière année parce que mes publications sont plus qu'épisodiques. En plus, je ne force personne à me lire, si t'es pas content tu passes ton chemin, et surtout… ben j'ai envie de croire que au moins sur ce blog couleur violette, je peux dire ce que je veux.

Alors ok, porter une jupe n'a certainement rien changé ce jour là à la violence faite aux femmes. Mais moi perso, je ne fais rien d'autre pour toutes ces femmes ! Non parce que j'ai choisi de bosser 50 heures par semaine, d'avoir une vie de couple le week-end et de voir mes amis le soir.

Je suis une sale égoïste, pas du tout engagée, qui raconte aux mecs de Médecin Sans Frontières dans la rue qu'elle donne déjà, parce que j'arrive pas à boucler les fins de mois, alors je suis désolée mais je n'ai pas 300 euro par an à donner aux autres.

Donc je me suis dit que porter une jupe, c'était un geste à ma portée, qu'au lieu de ne vraiment rien faire, ben je pouvais au moins me les cailler sévère pour prouver que j'ai une part de moi engagée.

Récemment une personne de mon entourage a fait un truc qui cristallise toutes mes peurs liées à l'insécurité, notamment dans le travail : elle a lancé sa boîte ! Comme ça, comme une grande et vraiment en s'y mettant à fond, en réunissant toute sa force et son courage.

Je me suis que si je décidais de fermer mon blog à cause de l'éventuel peut-être avis que 3-4 personnes pourraient avoir sur mes articles.. ben j'étais vraiment la Reine des Couilles Molles et que je pouvais aussi aller me rouler en position fœtale sous ma couette en attendant que la vie passe.

Donc en clair : toi le twitto qui passera ici et qui n'aura pas le même avis que moi… et bien après tout, comme disait un générique un chouïa raciste : "faut de tout pour faire un monde" !

Je vous avais dit que c'était pourri comme excuse.

L'heure est grave ! Nous frôlons chaque jour l'Apocalypse ! Si si, c'est ma grand-mère qui regarde trop TF1 qui me l'a dit : la France est à feu à sang à cause de ces petits cons de jeunes qui cassent tout au lieu de manifester proprement en rang d'oignons.

De toute façon en 68 mamie, t'étais déjà contre, donc heureusement qu'on ne compte pas sur toi pour faire bouger les choses ! 

La vie est une lutte.

Chaque jour nous devons affronter nos pairs pour quelques centimètres d'air dans le métro, puis nous allors chasser pêcher chaque midi notre soupe/salade/sashimi-tout-saumon avant de rentrer dans nos grottes équipées de digicodes et d'écrans plats.

Mais surtout nous devons batailler au quotidien contre 2 entités omniprésentes : le Conjoint (les célibattants, profitez !) et le Boss (les chômeurs... heu... courage!).

Quand tu es jeune et inexpérimentée, tu te prends un peu pour le Che du bac à sable ! Dans ton couple, tu décides que tu vas changer ton homme du tout au tout. Si, si, tu as lu Biba la Bible et Elle le Superficiel et tu sais exactement comment on fait pour que "Choucou" (je n'ai jamais compris cet acharnement de la presse féminine à donner des noms débiles pour parler du conjoint et des enfants) soit façonné selon ton désir.

En tant que stagiaire caféinée, tu te bats pour chaque idée, aussi débile ou chère soit-elle, tandis que ton chef essaie de te faire comprendre avec plus ou moins de diplomatie que non, là, courir tout nu à travers Paris en portant un grand chapeau en forme de morceau de gruyère, il le sent moyen côté viralité et impact clientèle.

 On ne peut pas être partout. On ne peut pas lutter avec acharnement pour toutes ses idées.

Il faut donc choisir ses combats. Un jeune vieux sage m'a sorti cette phrase la semaine dernière et depuis elle ne cesse de trouver écho à mon quotidien.

C'est quoi le plus important ? C'est quoi que tu tiens serré entre tes dents et que tu ne lâcheras pas ?

Et bien c'est ça que tu dois défendre. Quand au reste...

Ton mec décide de se faire pousser le bouc et le "collier", alors qu'il a trois poils qui se battent en duel, résultat ça fait ni fait ni à faire, limite crado ? Laisse tomber... du moment qu'il n'oublie pas de baisser la cuvette des WC par exemple.

Si la cuvette c'est un combat ! Oui et bien c'est le mien en tout cas ! Non mais pourquoi pas les poils dans la baignoire pendant qu'on y est !

Son ex veut le voir pour boire un verre ? Lève un sourcil, lance un regard noir et retourne twitter tes dernières vannes. Par contre il a plutôt intérêt à être là pour le sacro-saint diner familial dimanche !

(perso je préfère l'inverse, mais chacun ses prio voyez!)

Côté job, j'ai vite compris qu'on ne pouvait là non plus pas emporter le morceau à chaque fois, et que ça faisait économiser une bonne dose d'énergie et de crédibilité.

Bigboss veut lancer un nouveau produit qui ressemble trait pour trait à la concurrence ? Tu dis non ! Il veut que le logo soit bleu au lieu de rose ? Why not. Il a fait autant de marketing que toi t'es plombier mais hé, who's the boss ?

Choisis tes combats, tu auras plus de chance de les remporter !

C'est tout pour l'article warrior du jour ! Rompez.

Crédits Photos : Madet Photo

J'avais, depuis un petit moment déjà, envie d'aborder ce sujet et c'est finalement le film Eternal Sunshine of the Spotless Sunshine qui m'a décidé à poser enfin les mots. C'est étrange de revoir un film qui signifiait tant dans un autre contexte et de se rendre compte qu'on ne se souvient plus du contexte, ni même de la signification. J'en avais oublié les tenants, les aboutissants et même la fin, comme quoi...avec le temps va, tout s'en va...

Après avoir travaillé ces derniers mois autour du thème du couple mais surtout du couple qui se défait, qui se lasse et se délace, je me pose cette question, ô combien existentielle : pourquoi les histoires d'amour finissent mal en général ? Pourquoi ça part en live ? Parfois, toujours,... ? Je veux dire, qu'est ce qui fait qu'à un moment on bascule de l'autre côté, que les choses ne sont plus ce qu'elles étaient ? Est-ce un "moment " d'ailleurs ? Cela doit se faire petit à petit cette saloperie, comme un cancer qui ronge les entrailles.

Comment passe-t-on de l'étape "je finis les phrases de l'autre" à "il ne va pas la fermer" ? Qu'est-ce qui transforme le vin en eau de boudin ?

Bien qu'un an se soit écoulé, moi je n'en suis toujours qu'aux prémisses de mon histoire, à cet instant de grâce qui vous fait penser que tout ce que vous avez vécu a mené vos pas jusqu'à l'autre. J'en suis aux battements de cœur en entendant ses pas, aux retouches dans le train avant de le retrouver, aux grosses œillères qui m'empêchent de voir d'autres que lui, ambiance teenager culcul la pralinette en fait !

Ce sont les engueulades, l'indifférence et le mépris les prochaines étapes ? C'est un vide plus grand que ce tout qui nous emplissait qui nous attend ?

Parce que, au départ, aussi réservé, cynique ou blasé que l'on soit de l'amour et de ses affres, nous sommes tous les mêmes lorsque nous tombons amoureux. Qui ne s'est pas dit, au début d'une histoire d'amour, que ce qu'il ressentait était si fort que personne d'autre ne pourrait un jour ressentir cette émotion, ce sentiment unique ! Après des décennies de chansons chérie FM, de film de Julia Roberts et de bouquins Arlequin, nous avons bien constaté que nous passions tous par là ! Le grand sentiment d'ivresse, qui emporte, et blablabla.

Rien d'original et encore moins d'unique!

Alors sommes-nous tous amené à subir les mêmes déceptions? Comment la violence de cet amour peut-il se transformer en violence tout court et puis en rien, en plus rien du tout...

Six mois passés dans l'antre du mal m'ont permis d'interroger un certain nombre de personne dans cette situation. Tous recherchaient ce "frisson du premier jour", à tomber peut-être à nouveau amoureux. On en conclurait donc que tous ces gens se seraient trompés vingt ans auparavant ?

Je demandais à tous ces hommes et femmes malheureux dans leur mariage s'ils pensaient que leur conjoint(e) avait changé avec les années ou s'il/elle avait caché sa nature profonde. Ils me répondaient souvent "les deux", comme si on ne connaissait jamais vraiment l'autre.

Ou alors c'est le train-train, les enfants, les factures, les dettes et les repas dominicaux qui vous bouffent le désir, qui détruisent la passion ?

Et moi et moi et moi ? Comment puis-je lutter comme ça ? Lutte-t-on d'ailleurs ?

Cela me fait tellement mal de me dire qu'un jour, celui qui me fait chaque jour mourir de rire me portera sur les nerfs, que je le haïrai peut-être autant que je l'ai aimé.

On se rencontre, on se séduit, on s'aime, si fort, on construit des choses et finalement on s'éloigne, on se détruit, et on ne rêve plus que d'effacer l'autre et notre rencontre avec lui.

Vous me répondrez que tous les couples ne sont pas ainsi. Quel est leur secret ?

J'ai l'impression qu'on aura beau tester l'autre, l'éprouver, le regarder vivre, réagir, nous ne serons jamais certain de n'avoir pas un jour un étranger en face de nous.

Mais peut-être que nous aussi nous changeons... Peut-être que nous confondons désir et amour, surtout à 25 ans. Peut-être que l'homme qui partage nos 25 ans ne doit pas être celui qui partagera nos 45 ans puis nos 65 ans.

Est-ce qu'avec le temps tout s'en va ? Que la mort du désir est irrémédiable ?

Il faudrait inventer des crèmes anti-affaissement de l'amour, à s'appliquer matin et soir, avec tendresse.